Если мама хочет быть другом. Об отношениях с родителями и трудностях переходного возраста

Для начала расскажу вам одну небольшую историю. Жила в нашем городе девушка. Назовём её Лера. У неё были старшая сестра, мама и папа. И всё бы ничего, да вот только отношения с родителями у неё складывались как-то странно. Если сестра постоянно тянулась к маме, гуляла с ней по городу, делилась секретами, то для Леры даже совместный поход по магазинам становился суровым испытанием. В чём же дело?

Если смотреть объективно, то дело в воспитании и характере. Возможно, первой требовались в своё время, а именно — в подростковом возрасте, защита и участие со стороны родителей, что она и получала. А у второй такой нужды не было, и ей «давали» их насильно, по старой родительской памяти. Что, собственно, и привело к сокращению «любви и взаимопонимания» между родственниками.

История Леры довольно типична для семей с двумя и более детьми, особенно если они одного пола. Родители частенько проецируют удачный пример воспитания старшей дочери на младшей, или наоборот, пытаются исправить свои ошибки на втором ребёнке. И при этом они забывают, что каждый ребёнок индивидуален. Даже близнецы отличаются по характеру, что уж говорить о детях с разницей в возрасте.

Когда ребёнок ещё совсем маленький, он не отходит от своих родителей. Ему требуется содействие в освоении мира. Причём помощь эта заключается не только в рассказах об интересующих малыша предметах, но и непосредственно в сохранении жизни ребёнка. Ведь он ещё не понимает, что с ним может сделать движущийся автомобиль или недружелюбная уличная дворняга. В это время мама очень привязывается к своему малышу и старается не выпускать его из зоны видимости, что правильно. К сожалению, такая манера поведения родителя может сохраниться и в более поздних периодах.

Когда дети входят в подростковый возраст, их близость с родителями покрывается глубокими трещинами. В особенности это ощущают мамы. Ещё вчера ребёнок шёл рядом, держась за руку, а сегодня требует, чтобы его оставили в покое и вообще не прикасались. В этот период подросток нередко обесценивает своих родителей, о чём, впрочем, порой жалеет в более старшем возрасте. Но на данный момент он будет стоять на своём и считать своё мнение единственно верным.

Психологи советуют принять этот факт. Подросток всё равно будет во многом отрицать слова и нравоучения родителей, так зачем же портить отношения? Именно в это время формируется понятие «родитель-друг».

Многие мамы пытаются стать друзьями своим детям, нежели просто быть ими, да ещё при этом путают «авторитетность» и «авторитарность». Иные же думают, что разрешив ребёнку абсолютно всё, они получат его доверие, но и это не приносит результатов.

Папа-наставник, мама-старшая подруга — это лучшее, кем родители могут быть в этот сложнейший период. Не думайте, что сможете общаться с ребёнком «как сверстники» и уж тем более навязать ему своё мнение. Достаточно делиться с ним свои опытом, чтобы наступать на ваши «грабли» ему было не так больно, и помнить, что подростковый возраст является одним из самых трудных периодов в жизни семьи, но именно в это время окончательно формируются ваши будущие отношения с ребёнком.