Наступила осень, раскидав по лесу яркие желтые и красные пятна. Не жарко пригревало бабьелетское солнышко. Воздух был пьяняще прозрачен и чист. Баба Яга, глядя на прощальный костер уходящего лета, улыбаясь шла по тропинке, особо не задумываясь о направлении. Выйдя на лосиную поляну, она увидела как особенно важный Золотой Лось, сидя на своем троне, беззастенчиво врал, рассказывая о своих героических подвигах по спасению планеты. Лесное сообщество открыв рот внимало.
-...и вот когда межгалактический дракон Драконус хотел искривить и без того кривое временное время, я смело континуумировал континуум и не смотря парадоксальный парадокс…
От такого словесного пируэта подлиза Енот-полоскун, закатил глаза и рухнул без сознания с оскольчатым переломом обоих полушарий головного мозга и вывихом мозжечка.
А, Лось всё не унимался.
-…и тогда я, гиперинфузионным телекинетическим дросселем пронзил ближайшую ко мне планету и началась разработка…..
В глазах Яги потемнело, картинка солнечного осеннего леса потухнув исчезала, а вместо нее стали вырисовываться очертания какой-то большой прямоугольной комнаты, в которой за столами сидело много молодых людей с тетрадками. Все они глядели на говорящего возле исписанной мелом доски невысокого пожилого человека.
-…и началась разработка и эксплуатация нефтяных и газовых месторождений Кольского полуострова…
Яга с ужасом увидела, что сидя за партой, она не только слушала, но и красивым почерком конспектировала весь этот бред, в том числе и про Драконуса.
-Эээм…. А, где это вечно несущее всякий бред животное Лось?- растерявшись от такой резкой смены декораций, на всю аудиторию, спросила Яга.
Внезапно возникшую тишину космического вакуума, взорвал крик преподавателя.
-Какой такой «бред»? Это кто Вам тут «животное»?! И я Вам не «Лось», а профессор Лосев!- произнося свою фамилию, он даже взвизгнул от негодования,- Что Вы себе позволяете?! Я немедленно напишу ходатайство в деканат на отчисление!!!
Профессор Лосев, всем своим телом как-то нервно передернулся и побежал к выходу. Яга, конечно не поняла слов «ходатайство» и «деканат», но вот «отчисление» ей явно не понравилось, да и тон при обращении к своей персоне она сочла не подобающим.
-А, на-ка тебе мечом булатным по башке!- Крикнула Яга и метнула вслед убегающему профессору логарифмическую линейку…
…
В избушке на курьих ножках было темно, сыро и пахло плесенью. Открыв глаза, Яна Бабенко увидела улыбающегося винторого Черта, в смешном колпаке, какие обычно надевают на день рожденья. От неожиданности она, вскрикнула, два прыжка оказавшись перед дверью, дернула ручку и упала с двух метровой высоты гламурно-длинных куриных ножек.
-С днём раааждееенья!- Прогремело на полянке. Собравшиеся звери радостно улыбались и стреляли хлопушками с конфетти. Золотой Лось, расплывшись бриллиантовой улыбкой, чинно вышагивал, держа в передних копытах праздничный торт, с нелепо торчащей из него электрической лампочкой.
-Поздравляем с тысячелетним юбилеем!!!- сказал Лось,- В честь такого знаменательного события мы дарим тебе этот торт с лампой в тысячу свечей.
-МАМАЧКИ!- закричала Яна и рванула в сторону леса…
…
Яга с удивлением смотрела на обездвиженное тело профессора Лосева павшего жертвой удара логарифмической линейкой в затылок.
- Эй, дядечка, ты чего это? Я ж не сильно и бросала-то. Подумаешь, по голове прилетело, слабый ты какой-то на удар. - она потрясла за плечо не подававшего признаков мыследеятельности профессора,- Дядечка, давай вставай, а?
Баба Яга порывшись в своих лохмотьях, достала берестяную фляжку с самопальным Хеннеси.
-На-ка, хлебни болезный,- с теплотой в голосе сказала Яга, вливая содержимое фляжки в профессору в рот.
-ВОДЫЫЫ,- выпучив глаза, захрипел «болезный». Затем вскочил, добежал по стене почти до потолка и рухнул спиной на пол.
…
Яна Бабенко бежала через лес. Ей было страшно. Страшен был и винторогий черт, и говорящий Лось и особенно страшно было от торта с лампочкой. От страха она не заметила, как выбежала на берег лесного озера. Во рту пересохло, она наклонилась к воде чтобы попить.
В воде вместо ее лица отражалась какая-то старуха в грязном платке завязанным на лбу бантиком, в лохмотьях и с бородавкой на носу. От неожиданности Яна резко дернулась и запнувшись о корягу упала в воду…
…
-Слабенький ты какой-то, касатик,- вздохнув, сказала Баба Яга,- ну воды, так воды.
она вышла в окно находящейся на первом этаже аудитории и направилась к ближайшему фонтану. Наклонившись над водой, Яга увидела своё отражение. На неё смотрело симпатичное лицо молодой девушки со слегка вздернутым аккуратным носиком и большими удивленно хлопающими глазами…
-Едрический компот!- сказала Яга и потеряв сознание, упала в фонтан…
…
18 июля 2010 года. В съемной квартире студентки относительно престижного вуза за окном уже темнело, в комнате весело мигала разноцветными огнями поздравительная открытка, мокрая одежда валялась клубком в кресле, вперемешку с подарочной упаковкой. И всё было в порядке…
Смущала пустая бутылка Хеннеси, отпечатки копыт на ковре и люстра, упавшая в праздничный торт.
-Едрический же ты, компот!- сказала Яга…